Digitais

"Eu tava aqui tentando não pensar no seu sorriso, mas me peguei sonhando com sua voz ao pé do ouvido. E te liguei! Me encontro tão ferida. Será que não tem jeito?
Esse amor ainda nem nasceu direito, pra morrer assim...
Se você pudesse ter me ouvido um pouco mais.
Se você tivesse tido calma pra esperar,
Se você quisesse poderia reverter,
Se você crescesse e então se desculpasse...
Mas se você soubesse o quanto eu ainda te amo!
É que eu não posso mais...
Não vou voltar atrás,
Raspe dos teus dedos minhas digitais.
Eu não vou voltar atrás,
Apague da cabeça o meu nome, telefone e endereço.
Eu não vou voltar atrás. Arranque do teu peito o meu amor cheio de defeitos. Me mata essa vontade de querer tomar você num gole só.
Me dói essa lembrança das suas mãos em minhas costas sob o sol da manhã.
Você já me dizia: conheço bem as suas expressões.
Você já me sorria ao final de todas as minhas canções. Então por que?"

Luz dos olhos

"Luz dos olhos para anoitecer,
é só você se afastar.
Ligo o rádio a pilha, a tv,
só pra você escutar
a nova música que eu fiz agora.

Lá fora a lua irradia a glória.
E eu te amo.
Eu te espero.
Vem?

Siga onde vão meus pés,
que eu te sigo também.

Passo as tardes lembrando...
Passo as tardes tentando lhe telefonar.
Cartazes te procurando,
e a aeronave segue pousando,
sem você desembarcar.

Pra eu te dar a mão nessa hora.
Levar as malas pro fusca lá fora.
E eu vou guiando.
Eu te peço... Vem?"

=(

Não gosto do meio.

Não gosto do meio amor, não gosto do ele meio que pensou em mim, ele meio que me quer, ele meio que lembrou de mim, ele meio que me olhou, ficamos no meio da balada, fiquei meio triste, meio amor, meio ódio, meio... meio... meio termo!
Eu prefiro a intensidade. Eu me doei, me entreguei, me perdi, me encontrei, amei, chorei, gritei...
Eu simplesmente estou saturada de esperar, entender, cooperar, falar e quase nunca obter resposta. Porque isso? Pra dizer que tem? Que pode? E na hora de fazer não saber ser o mesmo? Só pra deixar o outro na espera?
As pessoas cansam de ser boazinhas, esperando um meio amor. Cansam de ser compreenssivas, esperando uma meia visita. Cansam de entender, esperando um meio telefonema, cansam de cooperar esperando uma meia saudade.
Quem ama por inteiro, se entrega por completo, se doa... Aí sim, tudo é possível mediante as possibilidades. Mas, quando não se dispõe a sair do "meio" não há possibilidade certa.
No mais, estou chatiadíssima com a minha compreenssão.
A gente muda o mundo com a mudança da mente.
Acho que estou retrógrada demais.
Na verdade, eu não quero nada novo. Quero ao menos saber o que é meu e ter certeza disso. Pra depois saber se quero ou não mudar.

Boa Noite e Bom Fim de Semana.

Quanto vale a felicidade?

Quanto será que vale o termo: Sou feliz de verdade? Quanto sofrimento será necessário para que um ser humano se sinta ao menos 90% feliz? Tá bom, esse termo deve valer muito mesmo. Porque você pode ser feliz no trabalho, mas triste no amor. Triste no amor, mas feliz na vida social. Feliz na vida pessoal, mas totalmente infeliz na vida familiar... E por aí vai.
Já me cansei de parar no escuro do meu quarto lá pelas tantas da madrugada pra conversar com Deus e perguntar: Onde é que eu to errando, (No fundo cada um sabe das suas falhas) que eu não possa acertar? Me mostra pelo seu amor uma solução que eu sinceramente, já estou perdendo minhas esperanças! Eu sei que tenho uma vida que milhões e milhões de pessoas no mundo queriam ter e aceito isso. Mas sei também que não sou conformada com a vida que eu tenho. E que cada dia que passa eu paro e digo: Eu quero e vou conseguir vencer! Mas não é um vencer de ter um carro do ano ou um emprego dos meus sonhos, não! É um vencer de dizer que eu tenho um diploma de graduação no curso que é a minha satisfação pessoal. Vencer de dizer que eu tenho todas as pessoas que eu amo bem, mesmo que elas não estejam junto de mim (Isso é um caso a parte que eu nunca expûs aqui). Vencer de ter alguém que goste de mim pelo menos metade da metade do que eu gosto dela. Eu sei, seria muita humilhação. Mas eu quero acreditar que diante de um mundo tão fácil, onde nós encontramos pessoas belíssimas que distribuem sexo fácil à torta e à direita, o amor ainda possa existir. Aquele amor de verdade, das pessoas não acreditarem que não vive sem a outra. Onde o outro só se satisfaz ao sentir o cheiro do amado(a), onde andar de mãos dadas é um ato normal, e escutar música sentindo a letra não é brega, onde ir pra um show de Música Popular Brasileira não é coisa de "gente velho"...
Ai, as vezes eu me sinto a própria Alice no País das Maravilhas (será?).
Mas pelo menos no meu mundo, tudo é muito mais bonito do que vemos hoje. Mas, nesse momento eu tenho me perguntado: Quando será que eu vou conseguir dizer, eu consegui! Pelo menos metade do que eu tanto sonho pra minha vida. Sonho acordada... Sonho sem saber se realmente sonhar é possível. Certa vez eu vi uma frase em uma música que eu não lembro o nome hoje, mas essa frase não saiu da minha cabeça... Assim dizia: "Vida é fazer todo sonho brilhar."
No momento, meus bastidores estão fechados para ilusão. Estou tentando não nadar, nadar e morrer na praia.

Frase do meu dia até o meio-dia:
"A verdade é que eu quero te viciar em mim!"

Amanhã...? Quem sabe!

Que força é essa que me faz querer falar com você todos os dias?
Que faz com que eu me importe, pense, deseje, necessite da sua presença em minha vida mesmo que não seja física.
Que me causa dependência.
Que faz com que mesmo que eu tenha acabado de desligar o telefone, queira ligar novamente só pra escutar a sua voz. Que muitas vezes, rouca, faz com que eu não entenda o que fala. Mas eu sei que está ali.
É uma força tão intença que faz com que eu tenha medo, por já ter perdido meu controle.
Não é algo compulssivo, doentil, nem dominador... É se querer bem, torçer. Mas jamais imaginar que tudo que eu vivo com ele pode estar sendo vivido por outra pessoa. Queria muito não sentir esse "ciúme" que não chega a me consumir, mas sei que existe. Dizem que é uma prova de sentimento. Mas eu acredito que o meu sentimento é tão transparente que eu não preciso mostrar que quero ele só pra mim.
Hoje tive um dia corrido. Curso... Cliente... Empresa... Meu bem ♥
Espero não demorar muito mais pra vê-lo.

“Você já disse que me quer pra toda a vida, eternidade...
Quando está distante de mim, fica louca de saudade.
Quem a razão do seu viver sou eu!
Está tudo bem, eu acredito. Eu não tô duvidando disso.
Só que eu tenho muito medo de me apaixonar,
Esse filme já passou na minha vida.
E você tá me ajudando a superar.
Eu não quero ser um mal na sua vida!”

Essa música não sou eu que canto.
É ele que canta pra mim. Hehe.
Bela letra.

*-*

Tá bom então. Eu tenho sumido um pouco daqui. Mas isso não quer dizer que eu esteja fugindo de mim!
Mais do que nunca todos os meus pensamentos tem mudado absurdamente. Tenho pesado tudo que tem acontecido como se fosse minha única alternativa. Não estou sentindo vontade de mudar nada por enquanto. A não ser meu trabalho, minha rotina, minhas "metas", meu cotidiano de trânsito e a minha espera pelo que me faz bem.
Esperar por ele é a única coisa que tem me deixado bem. Porque eu sei que ele existe.
Sei que podemos estar distantes mas sei também que ele está ali em algum ponto da minha vida que pode até estar um pouco ofuscada. Mas pelo menos em mim tem estado forte.
Nossa como eu queria que tudo fosse diferente. E esse tempo que não passa e essa espera que nunca acaba. Aí é quando eu me pergunto: E um dia vai acabar? Minha vontade é de me teletransportar e de repente estar em seus braços. Porque lá eu sei que tenho paz. E se assim não for? Perdi? Não não. Tenho a certeza de que tudo que foi vivido pra mim foi mais do que válido. Cada segundo... palavra... Me fizeram renascer de uma forma que eu não sentia assim a tempo.
Gosto tanto que sei que chego a ser sufocante. E os conselhos que recebo do tipo: Não liga. Deixa ele vir atrás. Atrás de que? Pelo amor de Deus. Nasci no século errado. Fato!
Eu não consigo inibir o que penso/sinto. Pra que eu faria isso? Pra deixar de viver um momento? Não mesmo. Eu não trocaria isso por nada. Não vou trocar o que eu mais quero, pelo que eu quero no momento. Porque o momento passa, mas a vida continua. E qual a certeza que eu teria estando com outra pessoa por meia-hora? Cinco minutos de prazer?
O que eu tenho hoje é muito mais que isso. É uma atenção. Uma preocupação pelo meu estado emocional, pelo meu estado de saúde. Diria mais eu ganho Um boa noite meu bem ^^ Me engrandeçe sabe?
Meus momentos não tem sido fáceis. Trabalho/estudo... Não to conseguindo conciliar minha rota da semana com a minha paixão pela fotografia. Estou em um dilema. Espero que tudo acabe da melhor forma possível. =T
Tô com uma saudade IMENSA. Mas por enquanto isso irei inibir. Pois acredito que não preciso mais falar. Ele já sabe.

♥